Presiona ENTER para ver los resultados o ESC para cancelar.

Counseling De Discernimiento: La Nueva Terapia Para Parejas Que Promete Funcionar ¡en Horas!

terapia de parejasEl abuso psicológico es el más amplio de todas las violencias por porque pueden incluir abusos de tipo sexual y físico causando trauma a la víctima. Este tipo de abuso es visto como manipulación entre la pareja. Mujeres señalan que el abuso verbal, incluyendo la coerción, el aislamiento, la privación, las amenazas, la humillación y la frialdad afectiva, son incluso peor que el abuso físico. ] El ciclo de la violencia tiene tres etapas sucesivas primordiales. En la primera etapa se incrementa la tensión y la víctima intenta progresivamente tratar agradar al abusador para que suceda la violencia. Si la violencia sigue este ciclo, la víctima puede enfrentarse con la pareja porque ha visto que la violencia es inevitable. Al hacer esto la tensión cada vez se vuelve mayor. La segunda etapa es donde se inicia la violencia de cualquier forma y siempre es dolorosa. Finalizando el ciclo, el abusador pide perdón a su pareja, por el remordimiento y probablemente dice que jamás sucederá por la realización de un comportamiento positivo.

¿Estos estímulos que menciona puede incluir una tercera persona?

tratamiento para parejas

La rutina, hacer las mismas cosas con la misma persona, a la misma hora, de la misma manera, en el mismo sitio hace que a los cinco años ya no tengas ganas de hacer nada. Por eso la sexualidad de pareja estable requiere de variación de estímulos y complementos, de manera autorregulada, autoconsentida y mutuamente deseada. ¿Estos estímulos que menciona puede incluir una tercera persona? En la fantasía, sí; pero en la realidad, hay que ir con cuidado. Las parafilias relacionales -en las que intervienen más de dos personas- son peligrosas porque a los cinco años las parejas o bien han dejado de practicar esta sexualidad más liberal o bien han roto la relación. El intercambio de pareja casi siempre genera cambio de pareja ya que pueden haber enamoramientos alternativos o darse cuenta de que no tiene sentido mantener estas relaciones dentro de la pareja estable. ¿Qué más debemos saber sobre nuestra sexualidad?

Terapia De Parejas

En mi nuevo libro hablo de una herramienta que suele sorprender a la gente, pero que yo uso desde hace mucho tiempo. Les llamo ejercicios de renuncia, que bien podrían estar inspirados en los ejercicios eclesiásticos de los monasterios en los siglos XVI y XVII. Los monjes hacían, y todavía hacen hoy, ayunos que implican ricas dosis de incomodidad. Se trata, pues, de aplicarte pequeñas incomodidades cada semana y ser igual de feliz. Póngame algún ejemplo para hacer en nuestro día a día, no en un monasterio. Ir de casa al trabajo andando y tardar mucho más, sin necesidad de coger transporte público que te haga el trayecto mas llevadero. O quedarte una noche sin dormir aunque sea avanzando cosas del trabajo. ¿Qué conseguimos con ello? No apegarte tanto a la comodidad y desmitificar la idea actual de que la comodidad es buena. Si nos apegamos en exceso a ella, nos volvemos cascarrabias, exigentes y neuróticos, porque nos decimos a nosotros mismos que necesitamos comodidad completa.

“Compartimos -si no todo, porque eso es prácticamente impensable- la mayor parte de las cosas.

Este experto sostiene que la estructura de una relación de pareja se superpone a la amistad, pero no es su sinónimo. La pareja comparte íntimamente, mientras que los amigos comparten la intimidad. Los amigos satisfacen juntos, como individuos independientes, sus necesidades e intereses. Una pareja, generalmente, comparte los eventos diarios y gestiona sus necesidades e intereses normalmente dentro del ámbito de la familia. La valiosa conexión que existe entre los amigos es, sin lugar a dudas, uno de los pilares de la salud emocional y física. “Compartimos -si no todo, porque eso es prácticamente impensable- la mayor parte de las cosas. Eso no significa que no haya algunas que solamente explico a mis amigos más cercanos, a veces cuesta explicar todo lo que están pensando o pasando a quien vive junto a ti. Estoy seguro de que a ella le pasa lo mismo. Nos conocemos y coincidimos en los aspectos importantes, pero creo que aunque la pareja y la amistad van juntas, hay matices diferentes en una y otra relación”, comenta Joan, de 38 años.

El principal problema, que condiciona todo lo demás, es el estigma y la discriminación que sufren las poblaciones clave, así como las barrearas legales y la criminalización. En la mayoría de países de la región la transmisión del VIH está penada. También lo están el uso o la posesión de drogas y el trabajo sexual. Los hombres que tienen sexo con otros hombres y la población trans tienen enormes problemas legales que limitan sus actividades o el acceso a la salud. Louise van Deth, directora de Aidsfonds, recordaba en una rueda de prensa durante la Conferencia una anécdota que refleja esta situación. “Conocí a dos hombres en Rusia que dieron positivo por VIH. Se quedaron en shock. Fueron a visitar a un médico, y el doctor salió de la sala, volvió acompañado con un policía, les dijo que para ellos no había tratamiento gratuito y amenazó con detenerlos”. Derivado de esto, explica Natalia, llega el siguiente problema: el rol de la sociedad civil y de las comunidades de poblaciones clave, y su participación en los procesos de decisión.

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.plugin cookies

ACEPTAR
Aviso de cookies